也許是我的錯覺,封閉的玻璃窗怎麼可能透出他的聲音?熟悉的圖吐突凸聲慢慢的明顯了。我靠着窗口有些無力的坐下……所以說,我這次一定是瘋了才會來廣州。極樂章節字數:2435更新時間:07-10-0202:08過于親密的距離反而是一種深淵。回到武漢之後,我就深深縮回了自己世俗的軀殼,再也不敢嘗試這種離經叛道的行為,再也不企圖獲得這種為人不齒的快樂。關于性愛的,極端的,帶着危險和變态的瘋狂的想法,我再也不敢去想。當時的我好像刺猬。以為外面是一個已經完全被我算計到的世界,所以滿心歡喜的撲了上去,誰知道幻想總是迤逦的,記憶總是完美的。我一點心理準備也沒有的,被真相吓破了膽。從書籍上知道自己的反映并不是一種變态,然而在道德和倫理的眼光中,我想,我的内心的确是扭曲着變态的。什麼是變态呢?就是與常人不同的行為心理。不過,我是一個好兒女、一個好學生、社會的好公民,就因為我心理上對性愛要求的與衆不同就被判定為變态……我不甘心。我把那個我深深埋藏在内心深處。我考了經濟學的研究生,這樣似乎可以證明我和常人是一樣的。接着我交出了一篇漂亮的畢業論文。很多用人單位急着要我。我和他的聯系漸漸少了,qq上我幾乎不和他說話,如果他在線,我總是隐身,聊天室我再也沒有去過。偶爾和他聊兩句,也再也沒有提過那次可笑而失敗的調教。那年我從武漢下車之後,并沒有打電話給他。我想就這麼算了……其實我是一個很鴕鳥的人,所以我想,這樣一來,我們也算沒有關系了吧?畢竟一次網友的見面,幾百天的文字交流。其實算不得什麼。比起我母親的期望,旁人看我的眼光,社會給予我的地位,輕重顯而易見。不過那個我還是會經常地,在我不注意的時候一下子冒出來。有一種刻骨銘心的感覺。寂寞的絕望的啃噬着我的骨頭。那樣的時刻,就很孤獨,很懶惰,很想什麼都不去想什麼都不去思考,把身體靈魂連帶着思想都交托給别人去煩惱。做錯了事情,有人責罵;做對了事情,可以被誇獎;可以真心的信任他,知道他是全能而有力的;想怎麼樣就怎麼樣,最後總是有人把自己導入正規……可以像隻貓一樣,惬意而自在的存在。軟弱的猶如菟絲子,依賴着旁人而生存,順從而謙卑,痛苦又快樂。這種不正常的渴望,在我的刻意壓抑下幾乎要爆裂了。總是在最安靜的夜晚讓我的身心産生顫抖。我在黑暗中,一個人顫抖,侵吞那份絕望和悲傷。&ldo;你說什麼?&rdo;那時在讀研究生的第二年夏天。我聽到媽媽的話,吃驚地站了起來。&ldo;他是……你的父親。&rdo;媽媽的表情很蒼老。我退後幾步,大量着坐在沙發上的男人,一樣的蒼老。&ldo;天樂。&rdo;他伸出雙手,老淚縱橫的喊着我的名字,想要把我抱住。我厭惡的又後退幾步。&ldo;天樂……&rdo;他喃喃了兩句,&ldo;這是你的姐姐。&rdo;我看了土氣的女孩子一眼。我根本不認識她。我也不認識這個所謂的父親。&ldo;天樂,叫爸爸啊。&rdo;媽媽焦急的說。&ldo;天樂我是你爸爸。&rdo;&ldo;天樂,快叫啊。&rdo;我的記憶中是沒有父親的。唯一的影像是他給我的一個撫摸。突然冒出來的這個老頭,我并不認識。&ldo;天樂!快叫人!&rdo;&ldo;我不認識他。&rdo;我的頭腦在發昏,而且很痛,&ldo;我也沒有姐姐。&rdo;&ldo;王天樂!&rdo;媽媽生氣了。&ldo;算了……算了,孩子他……&rdo;男人趕快攔着媽媽,虛假地勸阻。&ldo;爸爸。&rdo;土氣的女人也過去湊熱鬧。一家三口聚在一起,似乎被我傷害得多麼深刻。讓我感覺這裡的空氣都要窒息了一樣,我鄙夷地轉身往外走。&ldo;天樂,你要去哪兒?&rdo;&ldo;出去走走!&rdo;我咬咬牙。猛地甩上門。走下接到,回頭看了一下住宅樓,心裡五味泛濫。漸漸的,那種可怕的空虛感一下子充滿了胸口。
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