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鹦鹉小說>被狼附身的羊 > 第79頁(第1頁)

第79頁(第1頁)

“嗯……”“眼裡裝不下其他人?”“嗯……”“會不會做一些事引起我的注意?”“經常……”“如果我和其他男……女生說話呢?”“會……很不舒服……”“希望永遠在我身邊?”“如果可以的話……”我一下子跳了起來,死死地盯着她:“這個……就叫喜歡?!”那人有些被吓到了,呆呆地望着我點了點頭。腦子裡轟的一聲就炸開了。我竟然喜歡她!我怎麼可能喜歡她!她隻不過與我長得很像罷了,就算我再自戀,也不可能自戀到那個地步。她明明又傻又笨,而且運動神經還超級差。去爬樹竟然會從樹上摔下去,還連同把我一起給拉了下去;學遊泳又差點淹了個半死;體育又沒一樣能拿的出來的……而且她連水果都削不好,偏偏又很喜歡吃。削起蘋果像老媽刨土豆似的,總要惹的老爸對着那厚的像豬皮一樣的蘋果皮心疼老半天。記憶裡的她,舉着手指哭哭啼啼地跑到我的面前,扯開嗓子叫道:“嗚嗚,哥哥,流血了……”我皺着眉看着她,敲了一下她的腦袋:“笨死了,削個水果都能削到手指。出去别說你是我妹妹!”“嗚嗚,哥哥,流血了,疼,腦袋也疼……”她剩下的那隻沒劃傷的手,也不知該去止血好,還是去安撫被敲疼的腦袋好。于是,我想也沒想,猛得拉過她受傷的手指,塞進了嘴裡。她呆住了,一下子忘了疼,忘了哭,隻是傻傻地看着我。也不知過了多久,我才松開了她的手,看着她呆住的表情,自己竟也愣住了。半晌,她哇地一聲大哭起來,逃似地跑向外面:“爸爸爸爸,哥哥是吸血鬼!哥哥是吸血鬼!”而我隻是呆在原地,久久地,一動不動……為什麼我的心會跳得這麼快。難道,這就是喜歡?我怎麼可以喜歡她!雖然我一直笑她發育不良,可她畢竟在成長。我發現我的視線越來越難以從她的身上移開。她是我的妹妹,我的理智告訴我,我是錯的,再這樣下去我終有一天會控制不了自己去傷害她。我收起了自己的心,我不敢對她好,因為我怕一旦開始對她好,我就會再也忍不住。高中,我選擇與她分開。可很快又發現我受不了她離開我的視線,于是偷偷去她學校看她。把她從自己身邊放離,遠遠地看着她,卻讓我漸漸看清了一件事。她似乎沒有什麼朋友,總是一個人靜靜呆在她的角落裡。其實我知道,這小傻瓜表面上似乎不喜歡惹人注目,但她心裡最想要的,就是别人的認同。她根本就不喜歡一個人,不喜歡寂寞。以前,我明明知道這一點,卻還是忍不住把她禁锢在我的世界裡。可是每當我在人群裡一眼看到她落寞的眼神,心裡就會像被揪住一般難受。她從來不會去争什麼,好像在那之前就知道自己一定會輸一樣。如果是這樣,我又該如何給她她想要的。她隻知道她是我的影子,而我知道她是我的光。如果一開始就沒有我,她會不會更開心一點。如果我離開她,她是不是就可以找回自己。她睡着的樣子很有趣。如果做的是好夢,她會輕笑出聲;如果是傷心的夢,她的眼角就會挂上淚珠。我靜靜地看着她的睡臉,指尖穿過她的柔軟發絲,那麼得小心翼翼,隻怕吵醒了她。“告訴我你的快樂和不快樂,告訴我,你到底想要什麼?”我輕輕地在她額上印上了一個吻,她的睫毛動了動,一滴晶瑩的淚滑下了她的臉頰。你見過星星的眼淚嗎?我見過,那個時候,我的心碎了。指尖輕輕撫去了她的淚珠,上面還有着她的溫度。于是,我試着離開她。美國真的很遠。這裡的白天是她那裡的黑夜,不知道她睡着的時候還會不會有淚珠滑過她的臉頰。我不在她身邊,還有誰來幫她擦幹眼淚?我的脾氣越來越壞,也開始交女朋友,可我還是忘不了她。我常常會躺在屋頂上望着星空,看着那原本黯淡的星星有沒有變得亮一些。有時候會不由得覺得自己很傻,就算她快樂了,現在的我也看不見。我到底有多久沒見着她了?見不着她的每一分鐘都像一個世紀那麼漫長。當那個男人瞄準我的時候,我突然間有一陣恍惚。好像我離開她的這段時間都是在做夢。隻要夢醒了,我就可以見到她了。可是在我倒下的時候才發現不是這樣的,如果我就這麼閉上了眼,那才是永遠也見不到她了。所以,我不能死。不知道是不是老天的眷顧,我竟然還能再次醒過來。睜開眼,閃耀着的霓虹燈如夢幻般不真實,伸出雙手,小巧白皙的手指映入眼簾。還記得那個小混混驚訝地看着我,結結巴巴地問我到底是不是黎星瞳。全身的血液似乎都沖到了頭頂,我可以清晰地感受到她的心跳。明明之前還是天涯相隔,一轉眼竟然可以離她如此之近。對于打擾她生活的人我根本就不需要留情。她隻需要靜靜地睡着,而我,會給她一個好夢。從此,我終于可以給她她想要的,我可以讓她得到足夠多的注意,無數驚慕的目光,源源不斷的掌聲。我願意一直這麼下去,哪怕另外一個我永遠都不能醒來,隻要她開心,隻要她一直在我身邊。可是,我沒想到那個男人也會因此闖入她的生活中。第一次看到他,我并沒有把他放在眼裡。我冷笑着望着他:“就憑你,也妄想可以保護别人嗎?”我的話似乎戳到了他的痛處,他黑色的瞳孔在夜裡更顯得黑幽幽的,似乎在努力壓抑着某種情緒。那個時候,我突然聞到了一種危險的氣味,這個人并不像我看到的這麼簡單。那個傻丫頭似乎很留意他,也不知道在他身上看到了誰的影子。她竟然會為那男人的落單而心痛,為他的沉默而難過,為他的幾句話而感動,為他的一個眼神心神不甯。而我也越來越無法平靜下來。路燈下,我冷冷地看着那個男人:“你最好别打她的主意,她是我的。”他卻好像什麼也沒聽到一般走了。心裡仿佛有一股怒火在燃燒,看着那兩個人越走越近,我覺得自己也快要瘋了。她怎麼可以對着别人微笑,怎麼可以握着别人的手,怎麼跟别人說喜歡他?!為什麼我做了這麼多,她卻離我越來越遠,離别人越來越近。是的,她是變了,原先落寞的眼神再也不見了,可卻也不再是我的星瞳了。我知道她的心裡是有我的,既然她這麼在乎别人的感受,為什麼不想想自己的感受,為什麼不想想我的感受?“我們可以像靈姐他們一樣,去一個沒有人認識的地方重新開始。”我多希望這句話是從她的嘴裡說出來的,可惜不是,當我看着面前那個男人絕望的眼神,我似乎可以看到另一個可笑的自己。血緣的關系,本是我接近她的最大籌碼,而如今,卻變成愛她的最大障礙。别人都以為沒有什麼事可以難倒我,但是我卻不知道,要怎樣做才能不去想她。在這個世界上,我可以輕松地扮演任何角色,将任何事情都做到完美,卻唯獨有一個角色是我永遠也扮演不了的。我永遠也不能成為一個完美的哥哥,因為我愛上的,是自己的妹妹。也許我一開始就錯了,錯得無可救藥,可如果再讓我來一次,也許我還是會這麼錯下去。床邊,她的淚水滴落在我的指尖,就像是狠狠地砸在了我的心上。我不想醒來,因為醒來以後我就會失去她。可是,老天又給了我另一條路——遺忘。我不知道自己該高興還是絕望。她說的沒錯,我用傷害别人來保護自己,那這一次,我可以用遺忘保護自己,傷害的又是誰?我不知道,也不想知道。

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