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第57頁(第1頁)

真的是個很不錯的男孩子啊,拒絕的态度絲毫不粘連,但是又真誠地考慮着小S的心情,希望保護她不受傷害。

我本來越過小S去找那個男生說話,就是錯的。錯上加錯的是,我還把這件事情告訴了小S。

春天的時候,小S陪我散心,我們到洛陽看牡丹花展。晚上散步回賓館的時候,我倆手拉着手,在微醺的夜風中聊着有的沒的,我們突然聊起了喜歡的男生,我也不知道哪根筋搭錯了,就說,“小S,你不要再浪費時間喜歡他了,他說他不會接受你的。”

小S一臉愕然,我就把當時的對話告訴了小S,我覺得我是為她好,不想她被心魔困擾,一直沒有辦法敞開心扉,接納其他的人。

小S沒有說話,松開了我的手,自己快步往前走去。

我還不知道自己做錯了什麼,追上去要問她,明明暗暗的路燈下,我看見有水珠從她臉上滑下來,我還有點納悶下雨了嗎?直到看到她擡手捂住眼睛,我才明白,她哭了。

我像是被擊中了一般,停在原地,萬箭穿心的感覺。

我像是突然從一場大夢中醒來,完完全全的意識到了自己的荒誕與過分。

我在做什麼,我在向我最親近的小S心上插刀子。

暗戀一個人的滋味,我最懂了,懷着最深的卑微和最微弱的希冀,他這麼好,這麼耀眼,我隻想遠遠地望着他,做一個可以閑聊的朋友;我這麼喜歡他,我有沒有可能親近他,有沒有萬分之一的希望他也喜歡着我?懷着飛蛾撲火的心情,生怕被火焰灼傷,卻又忍不住靠近。

可是我在做什麼,我把最直接的真相,在最不恰當的時機,用最無關痛癢的姿态,活生生地擺在毫無心理準備的小S面前。我做了那個戳破希望的人,我說不要再傻了,他不喜歡你。

真的傷人。真的殘忍。

我清醒過來,幾乎也要落下眼淚,我上去拉小S的手,小S輕輕地抽了出來。我木木地跟在她身邊,不知道如何是好。可是過馬路的時候,小S又下意識地走在靠近車的地方,下意識地拉住我的手,下意識地要護住我。

我心裡難受,卻說不出話來,隻是拉緊了她的手。我想,我這場荒唐的病,如同是黃粱一夢,鬧夠了,也該醒了。

後來我跟小S說起,我說我要忏悔下當年不懂事。

小S輕描淡寫地回複,“忏悔啥,沒啥問題。”

可是小S,真的對不起,不管那段暗戀的心情該如何結束,無論如何,不該是我,對你做這樣殘忍的事情。全都是我的錯。謝謝你不計較,願意原諒我。真的對不起。

~~~~~~我是一遍擦眼淚一邊碼字的分割線~~~~~~~~

小劇場

好基友到我家裡看到蹲在門前守候的李建國,感概道:“怎麼感覺建國最近瘦了?”

我:“可能是因為最近飲食不規律,吃的少了。”

基友:“為什麼呀,是因為生病了食欲不振嗎?”

我:“不是,他吃的挺香的,可能是因為我最近老是忘了喂他……”

基友:“……”

第31章陽光燦爛的日子(六)

嗨,我是一個惴惴不安的鱿鱿鱿。

自從上一封信更新後,一直到現在,小S都沒有再回複我了。不知道是不是哪裡說錯話。苦惱。

她的故事還沒寫完,但是先穿插一個小故事吧。說好的三更,不會辜負我的小讀者。

媽媽這兩天張羅着領養了一隻小博美犬,黑黑的小腦袋和尾巴,肚子白白的,腰圓滾滾的,小絨球一樣。媽媽給我發了小視頻,小狗狗很是活潑粘人的樣子。

媽媽其實一直對小動物不感冒。但我知道她打的什麼算盤。

生病後休了半年的學,之前做手術媽媽就一直擔心,說要過來照顧我。我怕路途辛苦,就推說也幫不上忙,而且手術就一個半小時,沒必要來回折騰。現在塵埃落定,明天見完醫生溝通下後續的觀察和計劃後,就沒什麼必須待在悉尼的理由了。

媽媽想讓我回家,又怕給我壓力,知道我喜歡小動物,就特意找了小狗,想要誘惑我趕緊回家。

很幼稚是不是,小心思完全藏都藏不住,一猜就透。

而且是故技重施。

我大四那年受了太大的刺激和委屈。我們大學法語班班長發微博說了很長的罵我的話,結尾是“祝她早日自殺成功。”我之前去法國交換,去往同一個城市的小夥伴,發了朋友圈,罵了我是綠茶,說這種人就應該立即拉黑,她也确實是這麼做的。按理說,她拉黑了我,我是看不到這條朋友圈的。但是有兩個同班同學截圖發了朋友圈,沒有屏蔽我,一個寫“大快人心”,一個寫“道貌岸然”。

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