很驚訝,居然有人問我視頻怎麼做的。在我看來這是最簡單的了,隻需要把文字複制到剪輯軟件,就會自動生成了。甚至完全不用辛苦的去剪輯,也算我偷工減料啦。
簡簡單單就好,畢竟想給你們分享的是文字而不是視頻。
教會徒弟餓死師傅在我這不存在的,畢竟她不是徒弟,我也不是師傅,我更喜歡授人以漁。對自己的視頻還是很自信的,她總不能複制我的想法。
嘿嘿,被誇了诶,蠻開心。我也一樣自己每天都有很多新的感悟分享給你。如果我能夠慢慢回歸正常生活,你們也可以的哦。希望我們都能好起來。
我的小名不好聽,常常成為我的困擾。老舅小時候也跟别人一樣叫我小名,我上高中以後他卻開始叫我名字,是家族裡唯一一個叫我名字的。我喜歡他的尊重,他真的很好。
為什麼我不敢打擾别人呢,也是被前任搞得吧。他擅長pua我,讓我覺得我的存在都是錯的,會影響他呼吸。我在與不在,對他沒有任何影響。一邊說愛我,一邊說他不會改。他在分開後裝作深情立人設,真是無賴。
翻看着從前的知乎回答,才覺得自己那時候好傻啊,自以為聰明,實際上是自作聰明,傻得可憐。以後的我看現在的我也會嘲笑,因為身處不同的場景,心态不同。
曾經以為不會忘的,忘記了。曾經以為不會釋懷的,釋懷了。真好,時間能教會我很多東西。
看了一下自己的生命線,卻有幾處轉折,順利可延長,不順就剪短。我是焦慮的,所以一天做很多事,不想虛度光陰。對現在的我來說,活的每一天都是上天的恩賜,我十分真心。
還是好喜歡鳳凰傳奇的歌,隻覺得昂揚,不會想到什麼小情小愛。今日推薦《溜溜的情歌》。
小說依舊撲的穩定,好在我經曆多次打擊已經麻木了,隻要寫了就好,别的不求。隻要我快樂,就不算虛度。《若月亮沒來》也好聽,女聲空靈沙啞,男聲溫柔低沉,絕配。
知乎最讓我接受不了的,是自己那是遣詞造句,邏輯構思都和現在相差甚遠。很難想象初中的我作文被當成範文,畢業真是退化。好在短短半年,我就學會了怎麼讓句子看起來舒服點。
小時候喜歡看着看着書自己斷句,長大寫書遞進情緒倒是用上了,蠻不錯。
歌曲放到《海底》,依舊吸引我。細細聽了一遍,眼淚流出,無意識的。可是,我是帶着笑的。這次,我終于不悲觀了。我啊,一定會好起來的,你也是哦。
艾草香的枕頭好好聞呀,真的具有安神作用,蠻好。
很喜歡要不要買菜這個歌手,很溫柔,真的很溫柔,滿足了我對南方小哥的所有幻想,能讓我感受到一些治愈。
很讨厭噪音,很讨厭老媽大中午的劈啪作響,不得消停,讨厭她沒活找活幹。我又變成了過去敏感的樣子,可能是因為沒有藥吃的緣故,我讨厭聲音。
讨厭沒苦硬吃,我偏沒福硬想。閻王讓我三更死,那我二更要吃糖。反正會死,活着為什麼虐待自己。
扛不住了,很想買藥吃。不吃藥的話,我會特别敏感,對聲音敏感,對一切敏感。會厭惡一切,會想回到我安靜的出租屋。
可是最終,我隻是無奈的跑到後樹林裡坐着,誰讓我寄人籬下。寫文需要安靜,可是沒法對任何人說。我不喜歡這個世界了,目前處于抑郁狀态。
還是決定靠意志力抗一抗,原因很簡單,不想花錢。很煩,無比厭煩精力充沛的人,他們就像來來回回的螞蟻,不知疲倦,不知分寸。大中午最困的時候,非要叮當作響,也許矛盾隻是被我用情緒壓下去了。現實沒有我的桃花源。
為什麼我不能有一塊自己的土地呢,我還是喜歡自己有個家。在遙遠的未來,希望我實現唯一的願望。我還是喜歡安靜,好了才會喜歡安靜,真的好起來了吧,所以才會有波動的情緒。
氣的眼鏡都沒戴,像一個半瞎。我不想負擔任何人的人生,我讨厭這個世界。讨厭她故意把我趕到後邊,讨厭她來來回回的走。厭惡活着,惡心。
清楚的知道自己現在是抑郁,可我還蠻喜歡這個狀态。本來就不可能歲月靜好,一片美好。都是假象,因為我生病暫時僞裝的假象。
不喜歡戴耳機,耳機充斥耳道叫我心慌。姥姥生日不打算去,并不想面對人群。
讨厭那些劣質的遺傳基因傳到我身上,想和别人一樣,我需要付出那麼多,真是可笑。
七歲,我近視。十二歲才戴上眼鏡。他們怪我看書看壞眼睛,十九歲我才知道是父親遺傳給我的。他們明知道會遺傳還是生下我,又不告訴我,讓我以為是自己的原因,真是惡心。
因為疾病,因為神經被麻痹,我竟然忘記了,我是讨厭他們的。明明回來那天我那麼讨厭他們,怎麼就會喜歡了,不過是藥物作用,麻痹了真我。
真正的我沒有平和的情緒,也沒有積極,就是一個戾氣鬼。我隻想去看遠山,去看深海,遠離家鄉,可我無能為力,過于虛弱。
他們才不關心我,不記得我有沒有吃藥。為了我自己負責,我應該吃藥,以身作則。我應該救自己于水火,千千萬萬次。
算了,不吃了。我接受自由意志的沉淪。下一次吃藥,是在我的生活回到正軌以後,不是現在。
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