二我才二十歲不想給自己的人生定型最新章節，第1頁_有你們在的那些天免費全文閱讀

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（）我叫徐子健，一個有點叛逆且任性的90後，距離大學畢業還有兩個月的時間，此時我在鄭州的一家小公司裡面，已經在這裡呆了差不多四個月。經理坐在我對面，手裡拿着的，是我的離職申請書，是的，我打算離職。離開這個公司，也離開這個擁擠的大城市。

從經理辦公室帶着離職報告走出來的時候，我嘴角帶着明顯的笑意，心想終于可以逃離這個該死的工作和城市了。

早在一小時以前，我坐在經理對面聽着他苦口婆心的給我講着公司的遠大前程，還不斷的暗示我留下來，說那樣的話一定會有更好的發展！

我當然不信他，盡管彼時的我已經成為公司的中流砥柱，但是實在不喜歡某些工作制度，尤其是這裡的強制加班，明明工作都已經忙完了的。

憑什麼不讓下班？

在公司隐忍了四個月之後，我把業績從倒數第一做到公司前三，成功的實現絲逆襲之後，然後帶着一紙離職報告功成身退。其實那是個離職率特别高的公司，工作簡單的要死，每天就是不斷的重複。對于二十歲出頭的我們來說，最害怕一成不變，由好變壞或是由壞變好都不重要，總要多些波折才好。

總要多些樂趣才好。

交接工作辦理的一塌糊塗，組長那天請假沒來，我鼓足了勇氣敲開了經理的辦公室，然後一小時之後，在衆目睽睽之下走了出來，同時手裡還多了一份離職報告。

我借着回學校上學的理由一路暢通無阻，抛棄了不喜歡的工作，鐵了心要遠離這個大城市。

那時的我，在鄭州這城市已經生活了四個月，快的跟不上的生活節奏和擁擠的公交地鐵讓我不止一次的心生惡感，盡管這是個大城市，繁華的讓人頭暈炫目，處處可見的高樓，行人，霓虹燈組成了這個城市基本的樣子。

可我不喜歡，甚至有些讨厭。

但凡大城市，大都充滿了奇遇和理想，那些早起晚歸的人，誰還沒點故事呢？這城市最不缺的就是故事，可是話說回來，那些故事終究養活不了故事裡的人。恨不得把一天當成48小時用的人，在這個城市裡拼了命的掙紮着，把最好的自己連同剩餘的那點青春，都耗在了這個白天車水馬龍，夜晚燈火通明的大城市。

明明可以過得更舒服一點的。

我不是那種人，但凡可以過的舒服一點，我一定不會讓自己太過勞累，但凡可以過的自由一點，我一定不會拿着枷鎖往自己脖子上套，并非沒有激情，隻是不想把自己為數不多的青春斷送在這座大城市，隻是不想讓時間變得毫無意義。

隻是不想把自己往後幾十年的生活，都耗在那個朝九晚五強制加班的工作上，我才二十歲，不想給自己的人生定型。

帶着離職報告穿梭在各個領導人之間，每個人都勸我留下來，但是已經做出了決定的人，又怎麼會因為他人的一點建議而改變呢？

那些建議大都沒什麼用，所有的交接手續辦完，就差組長的簽字，我把筆丢給副組長，一同丢過去的還有離職報告。那是個跟我玩的不錯的男孩子，知道我要走，沒說什麼挽留的話，隻是說了一句出去轉轉也挺好。

嗯，世界那麼大，這裡不是家。

剩餘的事情都一股腦委托給他，走出辦公室門的時候，我能感受的到那些一雙雙投射來的目光，大家目送着我離開，誰也沒說什麼話，這個辦公室常有人進來，也常有人離開，大家對于離别已經麻木，再加上本就是和自己毫不相關的人。

所以目光裡沒半分傷感，他們所羨慕的，是我可以鼓足勇氣走出去，是我可以丢下一切走出去。現在的榮耀和光環，曾經的屈辱和不甘，都一并被我丢在這裡。

毫無疑問，繼續待下去，我會有更好的發展。但是喜歡這種事情，不是你說了算，内心開始抗拒一個人一座城市一份工作的時候，你能做的隻是逃離，你想做的隻是逃離。

回到租的房子裡面，該收拾的東西都已經打包，那時我還沒學會獨立，亂七八糟的東西碼成了一堆又一堆，我躺在空無一物的光闆床上，心想着怎麼樣才能把這些東西運出去。

三個月的房租馬上到了日期，要是不趕緊把這些東西打包帶走，我怕是會和天橋上面那些乞丐一樣，拖着大包小包的行李流落街頭。

打電話叫來了這個城市裡唯一認識的朋友，那個比我高比我壯比我帥的男孩子，一手拎起了兩隻包裹就走了出去，門口是他叫來的一輛車。說好了的，東西都先丢在他那邊，等我有時間了，就過來取。

朋友同樣是一個漂在這個城市的人，一隻行李箱和一個雙肩包能帶走所有行囊，卷起了鋪蓋這裡就是異鄉，走出了房門這裡就是流浪。

忙碌了一天的搬家和離職總算是告一段落，我帶着啤酒和辣條走回去，一邊跟朋友喝着杯裡的酒，一邊想着明天的火車可千萬别誤了點。

那天是3月31号，距離第二天的發車時間，不足20個小時。距離我離開這個城市的時間，不足20個小時。

我用最後的時間告别，杯子裡的酒添了一次又一次，窗外的霓虹燈黑了又明，好像一切從未改變。此時已是淩晨黑夜，我睜大了眼睛想要在關了燈的屋子裡捕捉到一些東西，但是抱歉哦，除了入目不堪的黑暗，我什麼也沒逮到。關于這個城市的一切，關于這個城市的離别。

我像個過往的行人，周圍的一切都跟我不相關，來的時候沒有攜風帶雨，走的時候也沒有亂了四季。

沒有接風，也沒有歡送。

這個城市冷漠的不近人情，我沒必要斷送我的大好前程。

帶着那些必要的行李去了車站，沒有半分的不舍，滿滿一腦袋裡都充滿了逃離的欣喜，此時的我就像是一個成功越獄的勞改犯，但未來不會是亡命天涯那麼凄慘。依舊是一個人，背着雙肩包，拉着行李箱，脖子上還吊着一個筆記本電腦。

包裡裝着是生活，箱子裡卷着故鄉，脖子上挂着未來

這一天是四月一号，西方愚人節。

諾大的車站擠滿了行人，這裡的鄭州像是一個巨大的聯絡點一樣，将去往全國各地的人都集中在一塊，大家相互不認識，能搭讪的寥寥無幾。不知道什麼時候起，我們對陌生人總保持着一種本能的警惕，善意被放在角落遺忘，生活在這個時代裡的人，慢慢的也都開始變得冷漠，麻木，不近人情。

好在，我還沒變。

我如同一個小醜，拖着自己的行李離開，不帶有一絲傷感，慶幸自己還沒改變。我自18年的4月1号，離開了一個叫做鄭州的城市，我自愚人節那天，逃離了一個不近人情的城市，離職時間還不到24小時，我帶着一個不堪的自己同很多人一起，集結在這個城市的聯絡點，馬上要前往下一個目的地。

那時幼稚的我，絲毫沒有意識到，之所以對這個城市有怨恨，是為了和解的那一天；離開，也是為了更好的歸來。

若非為了和解，怨恨沒有任何意義，若非為了歸來，離開沒有任何價值。

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